Salut à tous !!!

Bravo pour cette organisation du tonnerre. Je crois que l'on peut
baptiser celà le Tibouti Run ! Autant l'aller et le déroulement de
celui-ci était parfait, le retour s'est corsé pour moi juste après
Lyon. La remontée amphibie j'appellerais çà comme çà !
Je suis rentré chez moi à 23 h 15, dur et pourtant suis pas du genre
à m'en laisser compter, la rocket est faire pour artiller mais là ...

Voilà, juste après le tunnel de Lyon, des trombes de flotte, du
zef à gogo, ou même michel Strogoff, aurait pu s'envoler ! Visibilité
quasiment nulle, pendant 40 bornes tout le monde roule à 60 Km/h !
Putain ca commence bien ! Suis pas arrivé !Ah la vache, quand il pleut dans
le pays çà fait pas semblant ! Venez pas me parler de sécheresse, j'ai été
lavé pour 2 ans au moins !
Donc on voit pas à plus de 50, 80 mêtres, brume sympathique, le film FOG
à côté c'est de la rigolade ! En fait c'était juste l'amuse gueule.

On avait enfilé les Anti-pluies au départ, utile et obligatoire
effectivement, celà nous a permis de traverser des pipi de chat sporadiques
sans vraiment nous inquiéter pour notre retour. Tout content de pouvoir y
résister, j'ai vite déchanter ! Le pantalon anti-pluie un peu trop remonté
sur la jambe gauche, quelques minutes plus tard qu'est-ce qui fait le petit
filet d'eau qui coule gentilement le long du mollet ? Il cherche l'ouverture !
Il la trouve tout de suite et s'infiltre avec joie dans le talon de ma chaussure !
Salaud ! Vicieux ! Et voilà en dix mn tu te fais innonder le pied,
au permier mouvement, t'as la sensation d'un gargouillis bizarre !
Manque plus les palmes et tu peut te faire une tite séance de plongée !
Ensuite c'est le tour des gants, t'sais au départ t'as les mains toutes
légères, pis après quelques kilomètres une vague impression que tes mimines
on fait bombance ! Qu'elles pèsent 1.5 Kg chacunes. Eh richard je mets mes
gants au frais pour ton prochain ricard, putain t'sertais venu avec moi
t'aurais plus eu soif pendant un moment !!!!

Voilà en gros ce que celà à donné jusqu'a 185 Kms de Paris. Prévoyant tout
de même, j'avaos emmené 4 paires de gants, heureusement ! Avec ce temps de
chiotte, je me suis arrêté, pratiquement à toutes les stations essences de
l'autoroute entre Lyon et Auxerre. On enlève les gants on essore, et on squate le sèche
mains pendant 20 minutes, pour essayer de les secher ! On sèche que pouik !
Mais ca aide pour les remettre ! Et rebelotte avec le dix de der ce coup là,
parce que en plus çà caille. Donc tu te rappelles t'as déjà un kilo et demi dans chaque main,
ensuite petite prime, t'as comme l'impression d'avoir une pince étau au bout de chaque doigt !

Le cirque va durer pendant une durée interminable de six longues heures. Mais le moral est là !
On continue. On rattaque, facon de parler, la seule chose que t'attaques dans ces cas là, c'est
la prudence ! Notre bonne mère de sureté ! Et ouais putain ! Tu vois que dalle, t'avances pas,
à chaque fois, qu'un mangeur de frites, ou de choucroute te double avec sa merde sèche, dernier
cri (ca veut dire Mercèdes en portuguais), il t'en mets à peu près 5 litres, sans l'apéro !

Ca va vous suivez ? Jusque là tout va bien. J'ai la chance de m'arrêter dans une station pourrie !
T'sais genre ou le taulier tellement radin, qu'il à même pas investit dans un store au-dessus de
la porte d'entrée de son bouclard ! Qu'est-ce tu fait toi ? Tout poli que tu es t'enlèves ta
gamelle avec un tit sourrire de satisfaction afin d'essayer vainement de te sécher. Mais bon en
plus d'être radin il l'entretient pas son truc ! Non toi t'es le salaud de client qui vient l'emmerder
a force de lui laisser tes sous,, qu'il engrange à grand renfort d'aller-retour de son tiroir caisse.
Donc au moment ou tu vas pour passer la porte, t'as rien vu, mais la gouttière au-dessus de la porte
elle, elle le sait et çà pisse la flotte tant que çà peut ! Tu passes en dessous, et tu te fait rincer
gratos, malgré la pingrerie du taulier de l'établissement, sans le shampoing biensur. Pis c'est la bonne
dose t'sais celle qui te tombes dessus, dégoulines le long de ton cou, pour pouvoir terminer sa course
le long de ton dos et venir se loger dans le cruex de tes reins, histoire de voir si t'es bien réveiller !
A partir de ce moment là, tu nages dans le bonheur ! Je vais bien tout va bien !!tilali lilalin !!!

Bref tu répètes l'épisode de séchage de tes gants de vaiseslle, en sachant pertinament que le résultat est
quasiment nul !!! Un tit café, et hop tu repars ! Attendez je garde le meilleur que voici !!!
T'as déjà un mal de chien à enfiler tes salétés de gants trempés, tu t'armes de patience. Enfin après
quelques efforts, t'arrives devant ta mob, les clés en mains et tu Bip l'alarme, pour repartir ...

Et là ! RIEN !!!!

Ah ?

Non rien de rien ! Je ne regrettes rien, ni le bien ni le mal tout çà m'est bien égal !

Paf ! La tuile de chez Edith ! Tu commences à vociférer comme un piaf sur la branche
de son arbre favori. Tu flippes grave de chez grave, que même Mozart il t'embauche dans son
orchestre philarmonique, cause qu'il sait que l'interprétation sera au top !!!
Là tu réfléchis plus vite que la vitesse de la lumière, et tu dis : Bon c'est dimanche, la
nuit commence à tomber, il fait triste et morne, les copains pas là ! Et si c'est l'alarme
et bah c'est Cuit !!! En plus j'ai eu la bonne idée d'oublier mon portable à la maison ...
Bon Yorgo tu nous emmerdes, tu dois trouver la solution t'en as vu
d'autres y a pas de raison. Et là me vint à l'esprit une idée à la Royal, Merci mon Pote !
Idée Royale, je fouilles dans ma sacoche réservoir, me saisit de fidèle Leatherman et
direction le comptoir de la station ou trois quatre gorets sont passés avant moi afin de peaufiner
le décor ! On pose tout après un nettoyage sommaire de la surface engluée de résiduts de
liquides divers et miettes non identifiées. Tu prends la plus petite lame de tournevis
de ton Leatherman que une fois dans la main tu peut jouer à l'horloger jailler Cartier n'a
qu'a bien se tenir ! Donc je déssosse avec précaution cette cochonnerie de Télé-commande
d'alarme, et là Oh surprise le composant baigne dans son jus. Etanche ? Mon cul oui, pas
plus qu'un slip de bain en période estivale ! Re toilettes et opération séche main en règle.
3 à 4 minutes + tard le tout remonté, je fonce à ma meule, la mon pote t'es flagada panpan
t'es transi, crevé, t'as les pieds gelés impossible de les sécher mais t'entends avec une
satisfaction que tu peut même pas imaginer le BIP MAGIQUE !!! Tu te grouilles de redémarrer
et en route, il pleut toujours comme vache qui pisse, sauf qu'a mon avis c'était plusieurs
troupeaux de vaches !

Je serais obliger de répéter l'opération une deuxième fois, avant d'arriver à Auxerre ou St-Michel
l'Archange, a enfin écouter ma prière et décider de faire cesser le grondement de Dieu !!!
A partir de là çà rigole plus, dernier arrêt au sec ce coup ci, Ouf !

Changement de gant les derniers les plus gros ceux qui tiennent la route, Paris 185 Kms, Allez on fonce
je rallie Paname en une" heure et quart pas faché d'être rentrer. Mon fils est sur le pas de la porte
Tu te gares, et là tu serres dans tes bras ton fils ta femme putain t'es bien t'es content ....

C'est pas grave on recommence quand vous voulez !

Rocket III Power

Message édité par : yorgo